Демотиваторы!

Мое любимое собрание демотиваторов. И знаете они как ничто другое передают мое мировоззрение. В общем смотрите и сами все поймете!

@музыка: BRING ME TO LIFE

@настроение:

@темы: carpe diem, флуд - это наше все, я долго осмысливала свой бред

---

Music!

Народ, мну хочет флудить и выложить свои любимые песни.... НО! Мну не знает как это делается! Мну лазил в техподдержку но не хрена не понял! (мну натуральное блондинко) Погите чем можете!

@темы: флуд - это наше все, уеби меня с ноги

---

Мну флудит!

есть люди - Бездны

Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного. Они губят, но они манят, как глаза гипнотизера, как мак, как наркотик, как любовь

Пройти тест

@темы: флуд - это наше все

---

Моя шиза не лечиться!

Вот хоть убейте меня, скажите что я полная дура... но ыыыыыы мне нравиться это видео!

@музыка: splin_-_plastmasovaya_zhizn

@настроение: я ржаль и плакаль!

@темы: йумор, флуд - это наше все, уеби меня с ноги

---

Дабы, не обделить другую любовь всей жизни.

Анекдоты про HIM, ну про бойаны вы помните! Это подборка моих любимых, так чтог читайте, наслаждайтесь и да прибудет с вами love-metal!!!1

Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.

Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".

(прости Вил, я слэшер до мозга костей)
В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою задницу!

Бар. У стойки Вилле пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный Вилька уныло бредет за свой столик. Миже ему:
-Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Барт:
-... главное - точно попасть в челюсть.

Подходит как-то Гас к Линде и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава Вилле достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали".

Линде ему отвечает: "Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать, так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".

Гас обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".

Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!"

Линде и Миге много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Линде, глядя на небо.
Вечером Миге говорит жене:
- Больше с Линде на рыбалку не поеду, болтает много...

Проверьте себя
или
N признаков того, что Вы - Вилле.

1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Хартограмма вышита даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Сюзанна.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Миге его лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Линде и валентинки от Миге.
/Что-о? Дневники Миге и валентинки от Линде?!/
6. Отризвитель мечтает поймать Вас с поличным.
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, товарищи отрезвляющие.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Да я их не помню после...эээ...!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Джоинский бэйби, и ган виз зе син./


Линде-Бартону.
- Я очень беспокоюсь о Миге.
- А что с ним?
- Он пошел на озеро топить Вилле.
- Жалко Вилле?
- Да не в том дело. Вилле уже час как вернулся!

Идет Миге по студии, встречает Вилле и говорит:
-Вилле, объясни, что такое дедуктивный метод.
-Ну сколько раз тебе,идиоту,объяснять нужно?!!Слушай:ты вчера обедал?
-Да.
-Ну значит у тебя и задница имеется!
-Ой, Вилле, а как ты догадался?
-Объясняю еще раз, для полных идиотов.Если ты вчера обедал, то сегодня ходил в сортир, а если ты ходил в сортир, то у тебя и задница имеется!.. Теперь понял, что такое дедуктивный метод?
-Ага.
Потом идет он дальше(счастливый такой), встречает Линде и спрашивает:
-Ты вчера обедал, Линде?
-Нет, не успел.
-Ну значит у тебя и задницы нет!!

Вилле спрашивают :
- Вот представьте, мы даём вам тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Сюзанне, $50 Миге и $50 Линде. Что у тебя будет?
Вилле:
- Оргия.....

Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А,
б*я, опять бычок в пиво упал!

Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, бля, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину:
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит.
Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить!
- Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?!
Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"

Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара... (да, да! можете ксати подставить Selena is I одинаково!)


Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...


Однажды Миже изнасиловал Линде. Величество устроил разборки:
- Ну, как все произошло?
Линде:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.

@музыка: ville_valo_-_summer_wine

@настроение:

@темы: флуд - это наше все, уеби меня с ноги, занимательная HIMиЯ

---

Я люблю и бойаны и флуд!

Анекдоты по сверхъестественному, причем ДРЕВНИЕ ПРИ ДРЕВНИЕ! Но они мне нравятся и я шизойд! (два не пробиваемых аргумента) И хоть я их не придумываю как  Lonely Heart Killer (за что ей кстати большая уважуха) зато я ради них облазила СТОЛЬКО сайтов! (ну шизойд же, нет ввести в поисковике "анекдоты по сверхъестественному")
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.

Хозяева дома, над которым работают братья, обращается к Сэму.
- Почему, ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем, возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...


Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – Вендиго, Я - Вендиго!»

Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.

Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс (хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?

- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А.… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..

Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".

«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры, выглядывая из окон.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..

Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…

Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…

Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.

Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.

Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!

Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?

Эдд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?

Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я одну уже кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.

Учитель по философии спрашивает Дина:
- Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».
- Я не знаю.
- Движущаяся стрела всегда неподвижна.
- А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!

Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!

Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.

Есть такой фанфик «Бородавки и все остальное». Вот небольшая зарисовка на эту тему.
Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!

В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.

Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!

Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?

После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?

Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:
ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
СЭМ: Ладно. Кофе будешь?

Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.

@музыка: First Day (Feat. Brian Molko)

@настроение: я ржаль и плакаль!

@темы: флуд - это наше все, уеби меня с ноги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Реал бля! что бывает редко!

Села на диету, за 4 дня скинула всего 2 кг! А ведь по истине наполеоновские планы! Похудеть до состояния секельды! Короче красота стоит жертв, поэтому пойду все сладкое уберу от греха подальше!

@музыка: HIM - Killing Loneliness

@настроение: ща повешусь

@темы: уеби меня с ноги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я от дочери тестилками заразилась!

Тесты на то какая ты музыка. Еще проходить не начала, но мне кажется это рок, метал, альтернатива. В общем тадам:

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - Альтернатива. Ты жесток, ты понимаешь жизнь глубже многих. ТЫ сам знаешь что тебе делать и тебе влевать на мнение окружающих Истину глаголишь сцуко!!!!! «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - Панк-Рок, ты можешь быть и весёлым и грустным, добрым и жестоким. Люди относятся к тебе по-разному, но тебя это не сильно колышет Carpe diem, чувак!!!! «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пада!!!!! С днюхой!!!

Сегодня день рождение у самого охрененного актера. И на этой торжественной ноте..... ыыыыы! КартЫнко:



Желаю тебе творческих успехов, успехов в личной жизни и... ДЖЕНСЕНА!

@настроение: Ура!

@темы: поздравительное, джей ти, флуд - это наше все

---

Найди 10 отличий!

Знаете, меня жестоко убивает то как Negative копируют HIM! Во всем вот как это называется???!!!! Мне нравятся Negative, но вот после такого даже слушать не хочется!

@темы: занимательная HIMиЯ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это ж пиздец!

Подруга привезла из отпуска страшное существо! Это прекрасная, холодная, скользкая (ну все как я люблю) самка питона! И я б на нее молилась, если б эта сука (подруга) не назвала ее Маришкой! Не вы прикиньте в честь меня питона назвали! ЗМЕЮКУ!!!!! Я вся в расстроенных чувствах! А ведь меня тока муза укусила! Ну я же не додумалась своего тарантула Катюшей назвать! Короче оправлюсь от шока доню, жди подарка! А пока дабы успокоиться и посвунится:

@музыка: Negative - Lost Soul

@настроение: бррррррр!

@темы: уеби меня с ноги, я долго осмысливала свой бред

---

Любимый мужщинко!

Знаете просматривая последние фото группы HIM Я думала: Боже! Как же он постарел! Но! Купаясь сейчас в океане информации наткнулась на их фото из Эстонии, не так уж он и постарел. Просто надо было немного отдохнуть и все! Как новенький! Чудо ты мое зеленоглазое!




















А тот кто считает что он старый и не красивый, тот получит в глаз!!!!! Он зая!!!

@музыка: negative_-_in_my_heaven

@настроение:

@темы: уеби меня с ноги, флуд - это наше все (с)

---

Доню, за шо ты меня так не любишь?!

Да,да.... меня "осчастливила" собственная дочь!

МОБ
1. Отмечаем плюсом (выделяем, подчеркиваем) то, что успели сделать в своей жизни
2. Ну и, конечно, осалить кого-нить из своих ПЧ

1. Полюбить жизнь.
Та не.... это меня жизнь постоянно любит.... (и она явная сторонница БДСМ)

2. Не спать всю ночь.
А шо ночью нужно спать?

3. Съездить на море.
Только от тудова!

4. От избытка чувств обнять человека.
А задушить считается?

5. Убегать от огромной собаки.
А когда наоборот считается?

6. Вырастить кактус.
ДА! Правда он родился вырос и умер за 2 дня.

7. Купить мр3 плеер.
...и сломать его на хрен через неделю!

8. Завести двух кошек.
А нахрена мне заведенные кошки?! Я че зоофил?

9. Гулять во вьюгу.
Ну если считать возвращение домой в 3 часа ночи от одного конца города к другому пешком на шпильках прогулкой, то да!

10. Выиграть в гляделки.
...у Медузы Горгоны!

11. Потерять друга.
неа!

13. Гулять без зонта под дождём.
ДААААА!!!!!!

14. Гулять в одиночестве.
Каждую осень.

15. Погладить тигра.
Тигра нет, а вот ручную пантеру да.

16. С разбегу вбежать в воду.
Буквально позавчера!


17. Полюбить закат.
всегда.

18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
неделя, мой рекорд. Кроме своей рожи в зеркале вообще никого не видела.

19. Напиться.
до такого состояния что драться с елкой.


20. Разбить окно.
Два витража в готической церкви! И даже не спрашивайте как я умудрилась!

21. Оскорбить человека.
Та вы шо... я существо безобидное! я ни кого не оскорбляю!!!.... я сразу бью!

22. Кататься на роликах весь день.
не, не было.


23. Прыгнуть с парашютом.
А без считается?

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.
И с тем, и с тем.

26. Пришить свой палец к кофте.
неа, максимум уколоться и то редко.

28. Сильно испугаться.
Да, увидев себя в зеркале после пункта 19 и 20.

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
нет, для меня материальное не ценно.

30. Проболтать по телефону несколько часов.
мой рекорд 5 часов 43 минуты.

31. Полюбить.
Да, во всех смыслах и ракурсах!

32. Разлюбить.
Нет, до сих пор не отошла.

33. Возненавидеть.
одновременно с пунктом 31.

34. Заблудиться в лесу.
Было дело.


35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
емкое описание моего последнего звонка.

36. Спать в палатке.
да, у себя же во дворе.

37. Проехать на поезде семь суток.
неа.

38. Полетать на самолёте.
да и не раз.

39. Разбить посуду.
всю, до последней чашки.

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.
до 10 лет точно.

41. Убить комара, напившегося крови.
ага, и замарать любимую белую блузку.


42. Подержать в ладонях живую бабочку.
И не просто бабочку а очень редкий вид!


43. Уснуть под любимую музыку.
Да, я каждый день под HIM засыпаю!

44. Съесть картошку, запеченную в костре.
и обжечь язык так что неделю потом не есть!

45. Провести весь день на солнце.
Есть такое дело.

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
А спор с моей идиоткой где созвездие скорпиона считается?

47. Забыть о чём-то очень важном.
Ага, я постоянно забываю мозг!

48. Переписываться sms-ками полночи.
Да причем текст 70 % сообщений был примерно такой: Ты сука! Но я тебя люблю!


49. Потратить последний инет на чтение дневников.
Да! когда оставалось 2 минуты до отключение моего инета (у меня безлимитный, и времени было без 2 минут полночь) я потратила их на доню!

50. Спеть караоке.
одновременно с пунктами 19 и 20.

51. Съесть в одиночку шоколадку.
издеваетесь?

52. Целый день читать.

53. Улыбнуться сквозь слёзы.
Я ржала сломав ногу и повредив руку!

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
ДАААА! И не один!

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
и потом с этим же человеком прожить в одной квартире 4 месяца!

56. До боли хлопать в ладоши.
Себе же!

57. Танцевать до изнеможения.
Да, причем под тяжелый рок!


58. Бросить курить и снова начать.
Ага, у меня такая тягомотина уже 2 год.

59. Поцеловать фотографию.
ток на мониторе!

60. Построить замок из песка.
ростом с себя (мне было 4 года)


61. Не спать ночью во время грозы.
ага, и рассказывать друг другу страшные истории в лагере.

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
сразу после пункта 28.

63. Заметить в фильме глупую ошибку.
та в каждом фильме!

64. Залезть на дерево.
не моей привилегией были гаражи!

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
да, причем не раз.

66. Кардинально изменить свою жизнь.
рано, мне еще!

67. Найти любимую профессию.
и пойти учиться на другую!

68. Выиграть в споре.
И всю жизнь попрекать проигравшего!

69. Объесться до тошноты клубникой.
до тошноты не знаю, а вот до аллергии точно.

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.
я так в принципе живу! соседи уже рамштайну подпевать начали.

71. Плакать три часа подряд.
было. (во я бля эмо недобитое!)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
ха! Сутки! удивили!

73. Сорвать крапиву голыми руками.
И напихать в трусы к тому кто это придумал!

74. Петь песню без музыки.
ага!

75. Петь хором на сцене.
ну если я, вокалистка, пьяный басист и клавишник считаются хором то да!


76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
ну было пару раз соло на 4 минуты на барабанной установке. (я барабанщица) да и не совсем огромное было количество людей!

77. Сфотографировать животное.
особенно когда оно рьяно сопротивляется и орет матом.

78. Испечь торт.
и не получить не кусочка, постоянно такая хрень!

79. Сфотографировать небо.
целая серия фоток!

80. Биться об стену.
я мама шизойда, что вы хотите?!

81. Слушать полный бред от другого человека.
А когда сама с собой разговаривала считается?

82. Сходить на чей-нибудь концерт.
ага!

83. Весь день просидеть за компом.
я так в принципе живу!

84. Пытаться покончить с собой.
Ну если считать хождение в нетрезвом виде по парапету на Волге попыткой суицида то да!

85. Порезаться бумагой.
Эт еще че, я вот как то об подушку порезалась.

85. Получить болевой шок.
да каждое лето!

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.
АГА!

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
Да, и что б подаренная собака отгрызла ей голову и умерла от этого через 4 дня!

88. Упасть с лестницы.
да а потом (см пункт 53)

89. Найти что-то новое для себя.
и не только для себя!

90. Надеть свадебный наряд.
и порвать нах!

91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
я так и читаю.

92. Перемыть гору посуды.
постоянно!

93. Найти в себе силы жить.
С достоинством!

94. Рассказать тайну про себя.
Да, но очень близкой подруге, и совершенно случайно!

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
и после тоже.

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
да и заметьте это был живой человек.

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
да он ошибся номером и мы разговаривали часа полтора.

98. Раствориться в музыке, забыв про всё.
порой единственный способ успокоиться!

99. Пообщаться с иностранцем.
и научить его русскому мату!

100. Умереть
Кома считается?

ФУХ!!!! ВСЕ!!!! Риточка, солнышко, я тебе это припомню!!!!

BARRI твоя жена отвлекает меня от обдумывания ежевичной нц-ы!

@музыка: The Funeral Of Hearts

@настроение: айс!

@темы: уеби меня с ноги, я долго обдумывала свой бред

---

аПЧи!!!! или здрасти!

Ну вот и еще один ПЧ! Ко мне только на ты! Вэллком  маленькая лера

---

Реал бля! что бывает редко!

С завтрашнего дня, меня не будет энное количество времени! Selena is I устала, она едет на море и не берет ноут! Поэтому... ТОВАРИЩЧИ ОСТАЛАСЬ БЕСХОЗНАЯ ДОЧЬ ПРИСМАТРИВАТЬ ЗА НЕЙ НЕ КОМУ! Люди добрые помогите хто чем может!

@музыка: ariya_-_vozmi_moe_serdce

@настроение:

@темы: флуд - это наше все

---

Ужоснах!

хоспидя! Вчера фоткалась, седня посмотрела и ужаснулась! Неужели я так выгляжу????!!!!!! НА ДИЕТУ!!!!